Этот случай произошел в начале 80х, когда в СССР секса не было. Принесли худенькой щупленькой токарихе отреставрировать фаллоимитатор, сторцевать с задней стороны, просверлить отверстие и нарезать резьбу для крепления, при этом не повредив поверхность.

Глядя на этот внушительный 5см. в диаметре и 25см. в длину скользкий тефлоновый предмет своими (квадратными) от удивления и возбуждения глазами, токариха как заорет на весь цех:

— ОНО МНЕ НЕ ВЛЕЗЕТ.

Молодой симпатичный парнишка - заказчик говорит:

— Да я тебя не заставляют им пользоваться, просто зажми в станок и проточи, а она опять возбужденно орет свою фразу.

Эта перепалка повторилась 5 раз, как заезженная пластинка.

Дело в том, что токарь Людмила работала на маленьком станочке с дюймовым шпинделем, естественно закрепить в станок такой габарит не получится.

Людмила в шоковом состоянии от увиденного перепутала фразу "в мой станок не влезет" на фразу "мне не влезет" и продолжила:

— Вон - Маньке сунь — ей точно влезет.

Манька женщина габаритная, в возрасте, работала на большом токарном станке, она очень не любила делать шабашки и имела взрывной характер.

Манька поворачивается, у нее глаза и лицо, как у быка налились кровью, и орет в свою луженную глотку:

— Я счас тебе так заглыбосрачу твою шабашку, шо и трактором не вытянуть.

Наблюдавшие с самого начала рабочие цеха, а также сбежавшись на шум пол завода, со смеху качались по полу надрывая животы.

АНЕКДОТ В ТЕМУ

Приехала к нам делегация с Германии, ходят по цеху.

В это время, не обращая на их внимания, темпераментно так, по нашенский - беседуют мастер и токарь.

Среди немцев только один знал русский язык и культурно переводит их беседу.

Мол мастер дает токарю выточить эту деталь, ссылаясь на тесные интимные отношения с мамой токаря.



Токарь, естественно,, отказывается выточить эту деталь, ссылаясь на тесные интимные отношения с мамой мастера, с самим мастером, с начальником цеха, с директором завода, с этим заводом, с этим станком, и в месте с этой деталью!!!


***


Дело 20-ти летней давности, когда были проблемы с транспортом.

Подъезжает, задержавшись в пути трамвай, с него вываливает толпа народа, чтобы пересесть на автобус, идущий в Дачные сады.

Но полупустой автобус уже отъехал по графику, а следующий — будет вечем.

Естественно, всеобщая ругань, злость, обида.

Последними на остановку подходят молодая мамаша с дочкой лет шести, и девочка очень громко — АХУЕ (вдохнув воздух продолжила) ХАЛ ВАШ АВТОБУС.

Мамаша, покраснев, дернула за руку ребенка, а все пассажиры рассмеялись, сменив свой гнев на прекрасное настроение.

— — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — —

Случай на автобазе.

Техосмотр... У одного молодого водителя обнаружили отсутствие аптечки, и завгар Степан Степаныч по прозвищу «Стакан Стаканыч» — любитель с шоферами забухать, посылает водилу Олега в кладовую за аптечкой, но Олег говорит:

— Юлька мне не даст.

Степаныч говорит:

— Скажи, что я сказал.

Олег был тайно влюблен в Юльку - кладовщицу — девушку неописуемой красоты, и любил подшучивать.

Войдя в кладовую, начал убалтывать чтоб она дала ему, она спросила:

— Что тебе дать?

А он с ухмылкой:

— Ну дай мне, что тебе жалко!

— Ну что ты хочешь?

Он:

— Ну дай!

Она:

— Иди отсюда, ничего я тебе не дам.

Олег выходит с кладовой и обиженным голосом орет на весь ангар:

— Степан Степаныч, а она мне не дает.

Следом вышла Юля, с интересом наблюдая за происходящим.

Завгар орет Юле:

— Дай ему, я разрешаю — думая что Олег просил аптечку.

Юля в ответ кричит:

— Ну и что, шо ты разрешил, мне Василек не разрешает

(Василек — муж, 2 метра красоты, аршин в плечах и кулаки как гири), а ваш Олег просит и не говорит че хочет.

Автоангар был огромный, народу было много, но из-за смеха так до конца смены нормально работать никто не смог.


Mitagvaria@i.ua